ما ذنب النباتات؟

ابتاعت أمّي هذا الكُرسيّ الأحمر

منذ أكثر من خمسِ سنوات.

ولكنّها لا ترى لونَه الجميلَ إلّا قليلا،

فمنذ أن أتى وهو مكسيٌّ بملاءةٍ صفراءٍ باهتة،

تُنزَع عنه كلّ حينٍ لكيّ تُغسَل،

حينها يعود الكُرسيّ للحياة،

ليموت مرةً أخرى،

عندما تجفّ الملاءة.

يحيا،

ثم يموت،

ثم يحيا...

ملاءةٌ باهتةٌ لا جمال فيها،

لا علاقة لها به،

تتحكّم بحياته ومماته،

تُعذّبه باستمرار،

إلى الأبد.

كل ما يُريده أن يكون ما خُلِقَ ليكونه.

كُرسيٌّ أحمر.

ولكن الملاءة تقف في طريقِه،

تنفيذًا لأوامر أُمّي،

التي تودّ أن تحافظ على جمال الكُرسيّ.

ما الجمال في جمالٍ،

لا يُرى ولا يُحسّ،

أبدا؟

ما بس بقى.

كلّما أُفكّر أو أتحدّث أو أكتب أو... 

أتنفّس،

يُهاجمني شعورٌ بالخوف.
لستُ متأكِّدة إن كان خوفًا أم لم يكُن،

لكنّه على الأقل يُشبِهه.

ربما يكون مزيجًا من الخوفِ 

وشيءٍ آخرٍ مجهول.

لا أعلم ما السبب.

ما أعلمه هو أن هذا الشعور

يأتي مصحوبًا بأفكارٍ مُحدّدة.

أفكارٌ لا تعني سوى أنّني...

لا أعرف.

"هذا هو رأيي، 

في هذه اللحظة، لكن

ربما،

بعد بضع دقائق

سأتبنّى رأيًا آخر."

"هذا ما أُحبه، لكن،

هل أُحبه،

حقًّا؟"

"هذا ما أُريده، لكن،

هل أُريده،

حقًّا؟"

ما الفائدة إذًا؟

ما فائدة التعبيرِ عن شيءٍ

في الوقت الذي

تحتلّك فيه

تلك الأفكار؟

The Disappearance of Certainty's Fake Twin

The wristwatch

stopped working,

but I'm not sure

if it really did.

لا لا، لا نحتاجُ المالَ

تحذير: عشوائية قاتلة.

نظرًا لسوء الإنترنت في مصر، لمّا بافتح Goodreads، بيجيب لي quote في صفحة فاضية عقبال ما يحمّل.
فتحته النهارده لاقيت:
Books. Cats. Life is good. - T.S. Eliot

كتب. قطط. الحياة جيدة.
نعم، أستاذ إليوت، أنا أوافقك الرأي.

I finished a book today, and started another. On my way out of college, I found a lovely cat sitting quietly, so I approached her and played with her for a bit. She gave me so much love, in a very short time.

And nothing else matters.

المثير للدهشة، أو التفكّر، أو اللي مش مثير لأي حاجة بس عايزة أقوله، إنّي كذا مرّة أفتح وألاقي الquote ده وعادي، ماشي، كتب وقطط، حلو، حمِّل بقى وخلّصني، بس ده ماحصلش النهارده.
ليه؟

عبث.
تلاكيك.
زيّ ما ساعات باتلككّ علشان أزعل أكتر، ممكن أتلككّ علشان أنبسط أو أطنّش أو أنتعش.

بس أنا لمّا أخرج من موود الحزن، ولو لوهلة، مش بابقى من الناس الfluffy دي اللي شايفة الدنيا وردي (I don't like them)، لأ، يعني مش هاقول life is good، بس هاقول إن nothing matters، وفاكس، وليه نوجع قلبنا وإحنا عندنا كتب وقطط ونِتّ -باين كده- والدحيح ولاتيه وموز وشوكولاتة؟
(وحاجات تانية كتير، بس مش عايزة أدخل في السكّة دي علشان مش هاطلع منها. بجد مش هاطلع منها.)

بصراحة، أنا باحبّ الحزن. الحزن جميل وأنيق، وتقريبًا مافيش حاجة جميلة اتعملت إلّا وكان وراها حزن، لكن الحزن المُبتذل مقرف. والحزن لمّا بيبدأ يستعبط مقرف. أنا باحبّ منّة (ده اسمي، هاللو) الرايقة، وأتمنى إنها تحاول تطغى شويّة على منّة الحزينة المنطوية. مش علشان حدّ قدّ ما هو علشاني أصلا، يعني ليه القرف بجد؟ أنا عن تجربة عارفة إن سهل قوي الواحد يبقى حزين، مش سهل، ده يعني بيحصل automatically، هو ال default تقريبًا مؤخّرًا، فأنا لو مستسلمة لل default، كده أنا إيه؟ كده أنا إيييييييه؟ وانت إيه؟ وإحنا مييييييين؟
فيه فرق بين إنك تكون حزين وتعبان نفسيًا وبين إنك تكون مستسلم لفكرة إنك حزين وتعبان نفسيًا.

الجدير بالذكر إني ممكن بكرة الصبح أصحى مكتئبة وأروح الكليّة هائمة على وجهي، بس أتمنى إن ده مايحصلش، أو إنه لمّا يحصل، أتخانق معاه، زيّ ما باتخانق مع سوّاقين المايكروباصات لمّا يحاولوا يكسروا عليّا.

الإنسان وحش قوي على فكرة.
لمّا باكون سايقة، بابقى مش طايقة المايكروباصات وعبثهم المُسمَّي سواقة، بس لمّا باكون راكبة مايكروباص، بابقى ممنونة جدًا ليه لإنه هينجز في الزحمة والقرف.

حقيقي الإنسان وحش، وأنا زهقت منه ومن النسبيّة ومن مشاعره اللي بتتحكّم فيه وهي ممكن تكون وهم أصلًا مش مشاعر حقيقية أو مالهاش مصدر غير عقله.
العقل عايز كده.

ليه يا حبيبي، ليه يا بابا؟ نتفاهم طيب؟

لأ. قولًا واحدًا. عيّطي.

*sigh*

أنا مش نكديّة

أنا حزينة. 

جدًا.

دائمًا تواجهني صعوبة عندما أحاول الاعتراف بذلك لغير نفسي، ولكن هأنذا.
أنا حزينة، ولا أعرفُ لِمَ.
على الأقل، لا أعرفُ سببًا مُحَدَّدًا.

من الطبيعي أن يشعر أي إنسان بالحزن، ويُظهره أو يُخفيه، ويسانده من حوله إن سمح لهم أو لا يسانده أحد، ربما ليس هناك أحد...
ما يؤرّقني هو أن حزني صعبُ الإرضاء. لا أجدُني قادرةٌ على إخفائه، ولا أجدُني أطيق إظهاره، فقط أعترف بوجوده لنفسي كل حينٍ... في محاضرةٍ ما، في أيّ مكانٍ مزدحم، في أيّ مكانٍ خالٍ، على الطريق، عندما أستيقظ، عندما أضحك، عندما ينام الجميع وتشتدّ ظلمة الليل... يختفي كل شيء وتختفي كل الوجوه وأجدني أقول لنفسي:
"واو، كم أنا حزينة! ما هذا؟".

أنا حزينة.

كم مرّةٍ أكرّرها لكيّ أعطيها حقّها؟
أنا حزينة.

جدًا جدًا.

هناك شيءٌ ما بداخلي، يلفظ كل ما أحاول أن أملؤه به.

جبروت وقلّة أدب.

يا ربّي، كم أودّ أن أتخلّص من هذا الشعور.
مقزّز.
خانق.
مُثير للغضب.
مُبكٍ.
مُرهِق.

لكنه غالبًا صامتٌ ومُميت.

Unquestioned Dominance

One fine morning, I got out of my car and started heading to college. On my way to the lecture hall, I realized that I had forgotten my pencil case. 'Dang it, I'll have to borrow from my friends.' I let out a sigh, because I hate having to use other people's stuff, I'm only comfortable with my own pens.

Luckily, I didn't have to write much, but it was still a day full of discomfort and suffering.

After having reached home, while I was taking my lunchbox and my bottle out of my backpack, I found it. My pencil case was peacefully lying in my bag, looking as innocent as a baby, while I looked at it with a blaming and infuriated expression. It lied to me! It made me think that it wasn't there while it was, the whole time!

Wait... 

Why?

Why did I even think that I had left it out of my bag before leaving? And why did I not question that thought, not even for a fraction of a second? Why did I not, at least, try to check my bag? I did open my bag a lot of times during the day!
I felt used, controlled, but I didn't know who/what to blame.

One fine evening, more than 6 years ago, I received a wristwatch from my sister. I thought, 'It's very small and has a feminine aura... Meh. Oh, wait, it also needs batteries! I don't like it.'
To the drawer it went, and in the drawer it remained. 

A few days ago, it came to my mind. I took it out of the drawer and tried it on. 'Wow, it actually looks nice!'

I guess my taste has changed. I went to my mom and she agreed that it looks nice, I told her that it needs batteries, so she told me where I could get them.
On Saturday, while I was about to head out, I took off the wristwatch that I usually wear and wore the small one instead, so I'd remember to get batteries for it.
I kept checking the watch every 10 or so minutes during the first lecture, forgetting that it's not working. After more than an hour has passed, I looked at the girl next to me and asked her what time it was, so she showed me her phone. I was too lazy to get my phone out of my bag. It was around 9:30 AM. The next thing I did is that I checked the watch, for no particular reason. The time was totally off, of course. But I kept looking at it (we're talking 2 or 3 seconds here), and the damn second hand was moving! The watch was working! It didn't need batteries! It has been working for more than 6 years, in the drawer!

I was surprised, sure, but mostly, I was pretty angry at myself. 

Why?

How many times did something like this happen to me?
How many times did I NOT discover the actual truth and remained under the roof of my unconscious assumption?

Why does my mind do this?
It's so scary. You just have this assumption or thought, and you believe in it. Even when you try to check its eligibility, you check without checking! You check, not to really check, but to assure yourself that your assumption is correct. So you end up seeing what you think. And you do all of this, without even knowing it! 

How do I know that whatever it is that I'm seeing is what's actually there? How can I ever be sure of anything now?
I say this, and deep inside I know that things like that will happen again and again and again, because I have a snobby little mind that takes full control over everything.
Horrifying.

ذاك الشعور

ذاك الشعور الذي، بعد فشلي في الانتصارِ عليه، قد قادني إلى هنا لكيّ أكتُبَ عنه.
شعورٌ سخيف، يُجبِرُكَ على أن تشعُرَ به، مهما حاولت الفرار.
أحيانًا أشعر أنه يبتلعُني، وأرى هذا أمامي، مُصوَّرًا،  وأسمعني أقول لنفسي أن هذا طريف... شعورٌ يبتلعُ إنسانًا. فأُدرك حقيقة ما يحدث.
لقد ابتلعني بالفعل.
طريف؟
ماكر.
جعلني أفكّر فيه وأنشغل به، وأهرُب إلى خيالاتٍ "طريفة" في محاولةٍ للتخفيف من وطأته، فإذا به يستغلّ هذه الثغرة ويبتلعني وأنا لا أشعر، فلقد سيطر عليّ كليًّا.
حقًا لا أعرف كيف أتعامل معه. هل الاعتراف بوجوده يساعد على التخلُّص منه؟ أم العكس؟
ما أعرفه هو أنني في كلّ مرّةٍ أحاولُ أن أتخلّص منه بشتّى الطرق، بلا فائدة.
أحيانًا أفكّر في أنني من يقوم باستدعائه، وأنني، لا شعوريًا، أتمسّكُ به.

ذاك الشعور الذي يجعلني غير قادرة على إتمام أي شيء.

Pointless Remorse

I usually write in my diary whenever I want to shame myself after doing something stupid. After doing a mistake. After saying something I shouldn't have said.
But right now, I'm so angry that I want to publicly shame myself, so I'll just consider that writing here accomplishes that.
I really don't know how I can be this stupid.
I've made the same mistake again, which is not the main problem, because I always repeat the same mistakes, I'm just that stupid. But this mistake is heavier than all others, because it affects other people. I did it two years ago, and it affected my brother, negatively, yet he didn't say anything. And now, it's my sister's turn. I even woke her up to help me. I wish I hadn't. I could have waited for five minutes, I could have checked the deadline before rushing to tell her, I could have analysed the situation like any sane human being would do before deciding on something. But nah, why do all that when I can just be stupid again?
In both times, they trusted me and did as I said, and this makes it worse.
I don't know how to tell her. I know she won't be angry at me, and that makes me more angry. I'm so, unbelievably, horribly, extraordinarily stupid and irresponsible. I wish I could just die, right here, right now. I really shouldn't go on living with this killer stupidity of mine.
And you know what's ironic? Shaming myself never helped. What's the point of guilt if it doesn't help you change? How many times have I decided to change?
I'm sorry.
But I guess my apologies are never sincere enough.

لماذا تُغلقين الباب؟

نعم، ليس هذا وقتًا مناسبًا. بتاتًا. و لكن هكذا هي الحياة؛ تُحب أن تفاجئنا، و لكنّها ليست بالضرورة مفاجآت سارة.
إذا وَجَدَتكَ الحياةُ هادئًا، مرتاح البال، راضيًا عمّا تقوم به... تُقرر أن توقظك. أَفِق يا عزيزي، فأنت لست في الجنّة لكي تكون حياتك بلا مُنَغِّصات.
ليست هذه المشكلة، فكلّنا يعرف أن هذه هي سُنّة الحياة، ولا مفر من ذلك.
المشكلة تكمن في لحظة المفاجأة؛ في تلك اللحظة يتنحّى العقل جانبًا و يترك الساحة خالية تمامًا، فتنتهز المشاعر تلك الفرصة و تُمسك بزمامك، فتكون الفوضى.
لو كان عقلك في صفّك لاستطعت التفكير في حلول و بدائل بلا صعوبة، لكنّه يتركك كليًّا و كأنّه لا شأن له بك، و أنت لا تدري ما العمل. مشاعرك لا تعرف الرحمة. يغمرك الغضب و السخط فتجد أنّ نفسك ليست نفسك. و الغضب لا يرضى بحلول مستكينة، هو يريدك أن تُطلق سراحه دَفعةً واحدة، و لكنّك لا تدري كيف. تتصارع نفسك مع مشاعرك، فنفسك لا تريد إطلاق سراح هذا الغضب، لأنّها تعلم العواقب جيدًا. تقف أنت بينهما و مكان عقلك فارغ فتشعر وكأنّك ستُجَنّ، تحاول مستميتًا الدفاع عن نفسك، لكنّ مشاعرك قد تمكّنت، تحاول و تحاول، بلا جدوى. فتُغلق الباب بالمفتاح، فجأة، و تنام. ثم تستيقظ بعد أكثر من عشر ساعات و أنت لا تود أن تستيقظ لأنّك لازلت تشعر بالفراغ الذي خَلَفه عقلك، و تجدهم يسألونك...
لِمَ أغلقت الباب؟

Numb.

I wonder if I have lost the ability to feel the beauty of anything beautiful, to feel the greatness of anything great.

Ramadan has passed just like any other month has, for the second time in a row, my Ramadan was gone with the wind before I have even realised it, poof!

When Zul-Hijjah began to approach, I started to have happy thoughts. Optimistic thoughts. "I can make up for my foolishness. I can go back to the way I used to be in my younger days", but alas, I can't feel anything.

Nothing.

لا شيء.

Rien.

Nada.

Why did everything lose its touch?

The millions who keep talking about the great feelings they have towards these lovely days on social media, are they faking it? Would it make me feel better if it weren't only me? It shouldn't.

I won't give up anyways, if the feelings aren't there, I'll keep going until I force them to exist. That's the hardest part; to keep going.

Let's face it though, I haven't even started yet. I'm trapped in my own thoughts, hardly accomplishing anything.

I really don't want to be considered from الضالين, but as my mother always says, "مش بالكلام".

Dear reader, please pray for me, yourself, and everyone, may Allah accept your duaa.

ال لا شيء

لا أعلم ماذا و لماذا أكتب، لقد وجدتني هنا، هكذا. أجد صعوبة في البحث عن كلمات، لكنني أتيت هنا لسبب، لذلك سأستمر في الكتابة.

حسنًا... لا أعرف.

أنا لا أشعر بشيء لكي أعبر عنه، و لا أفعل شيئًا لكي أتحدث عنه، و لا أرغب بشيء لكي أبالغ في شرح رغبتي به... لا شيء.
لقد مضى بعض الوقت منذ دخولي في تلك الحالة، ظننتها ستمر و لكنها أطالت في البقاء. أعلم ما يجب عليّ فعله، أخي و أمي ينصحانني، حتى (جووجل) ينصحني عندما ألجأ إليه، لذا أنا أعلم جيدًا ما العمل، و لكنني لا أجد طاقة ولا إرادة لفعله.
لم أكن أعتقد أنني سأفكر يومًا في الأسئلة الوجودية المعتادة، لقد مررت بها كثيرًا و لم أعطها بالًا فأعتقدت أنني انتصرت عليها. كنت مخطئة. تلك الأسئلة ليست هي السبب الرئيسي، أعتقد أنها نتيجة و ليست سببًا أصلًا، فعندما يفقد كل شيء معناه بالنسبة لك، تبدأ في التفكير في تلك المعاني المفقودة.
أود أن أكمل هذا الكلام، لكنني لا أستطيع، و سأجعل عدم استطاعتي هي النهاية.

My soul

 is tired.

الجبابرة

أُفَكِّرُ كَثِيرًا... كَيْفَ كُنْت سَأَعِيشُ إِنْ لَمْ أَكُنْ مُؤْمِنَةً بِاللّهِ؟
كَيْفَ لِإِنْسَانٍ أَنْ يَتَحَمَّلَ هَذَا الظُّلْمَ وَهُوَ يَعْتَقِدُ أَنَّ هَذِهِ الحَيَاةَ هِيَ الحَيَاةُ؟ وَهُوَ يَعْتَقِدُ أَنَّهُ إِنْ لَمْ يَأْخُذْ حَقَّهُ الآنَ فَلَنْ يَأْخُذَهُ أَبَدًا؟ وَهُوَ مُتَيَقِّنٌ أَنَّهُ إِنْ لَمْ يَشْهَدْ عقَاب الظَّالِمَيْنِ فَلَنْ يَشْهَدَهُ أَبَدًا؟ وَهُوَ يَعْلَمُ أَنَّهُ لَا يَمْلِكُ سِوَى الاِسْتِسْلَامِ أَوْ المَوْتِ، وَفِي كِلْتَا الحَالَتَيْنِ لَنْ يُغَيِّرَ شَيْئًا... وَلَنْ يُؤْجر عَلَى شَيْءٍ...
الحَمْدُ لله عَلَى نِعْمَةِ الإِسْلَامِ...
الحَمْدُ لله عَلَى نِعْمَةِ اليَقِينِ بِاللّهِ...
الحَمْدُ لله عَلَى نِعْمَةِ الآخِرَةِ...
الحَمْدُ لله أَنَّ هُنَاكَ إِلَهُ عليم عَادِلُ قوي مُنْتَقِمٌ...
الحَمْدُ لله أَنَّنَا نَعْلَمُ أَنَّ لِكُلِّ ظَالِم نِهَايَةٍ...
الحَمْدُ لله أَنَّ هَذِهِ لَيْسَتْ النِّهَايَةُ....

تَجَبَّرُوا وَاِظْلِمُوا وَاِفْعَلُوا مَا شِئْتُمْ، فَسَوْفَ يُحَاسِبُكُمْ اللهُ، وَلَا تَفْرَحُوا بِنجَاتِكمْ فِي هَذِهِ الحَيَاةِ، فَهَذِهِ الحَيَاةُ لَيْسَتْ هِيَ الحَيَاةُ... إِنْ عِشْتُمْ هُنَا سَالِمِينَ فَأَنْتُمْ سَتُعَذّبُونَ وَتُعَذّبُونَ وَتُعَذّبُونَ، هُنَاكَ... لَكُنَّكُم غافلون، الحَمْدُ لله....

التحام

تبتسم، فتشعر بشيء ممزق بداخلك يتمزق أكثر...

لا تعلم لماذا، لكنك تظن أنه لا يحق لك الابتسام.

أصار الابتسام جريمة؟

ربما... 

أهذا لأنه غير مُلَائِمٍ لما أنت فيه؟

و لكنك دائماً ما كنت تقرأ عن الابتسامات و الضحكات و أَنَّهَا مُلَائِمةٌ لكل حال... بل واجبة!

أيمكن للألم أن يلتحم مع الابتسامة ليُكوِّنا مزيجاً من الأحاسيس المتناقضة... المتجانسة؟

في بادىء الأمر و قبل كل شيء، التحمت بعض الأوجاع ببعضها فكوّنتك، أنت.

إذاً أيعقل أن يكون هناك مجال للابتسامة؟ 

ألن تكون الابتسامة في غير مكانها؟

ألن تكون خيانةً؟

خيانةً لكل ما تؤمن به؟ 

أم هي تأكيداً له؟

سأقول لك ما يريح بالك إن كان هذا ممكناً،

تلتحم الابتسامة بالأوجاع التحام الجزء بكله...

فالابتسامة لا تعبر بالضرورة عن السعادة؛ بل هي في أغلب الأحيان تعبر عن الوجع، عن الانكسار.

أنت مُنْكَسِرٌ... 

مُنْكَسِرٌ لدرجة أن ابتسامتك هي كل ما تملك!

لا تفزع... فهي كل ما تحتاج.

هي نجاتك.

هي أنت.

لا تقتل ابتسامتك،

لا تستسلم،

لا تجعلهم يسلبوك ابتسامتك كما سلبوك كل شَيْءٍ عداها.

أقوى من الأولاني

انت كنت محبوس جوة القفص،

كسرت القفص،

خرجت منه.

فضلت تجري... تجري... تجري...

وانت باصص وراك على القفص اللي قدرت تكسره و مبسوط.

حاسس إنك حر.

بتجري بسرعة،

مش باصص قدامك...

دخلت جوة قفص تاني...

قفص أقوى من الأولاني.

مش عارف تخرج...

اللي برة القفص بيقولوا إنك تستاهل،

لإنك متهور...

مخرب...

كسرت القفص الأولاني.

و كل ما يكون القفص اللي انت فيه أقوى،

كل ما يكونوا هما مرتاحين.

انت دلوقتي حالتك أوحش من الأول،

انت خدت حريتك، وحسيت بيها،

للحظة،

وبعدين خسرتها،

للأبد؟

الصراع

يفكّر عمر كثيراً في مدى صحة رأيه و أفعاله و مواقفه. هل نزوله في ٣٠ يونيو كان خطأً؟ أم أن الحال من الطبيعي أن يكون غير مستقرّ بعض الشيء؟
بعض الشيء؟
يتذكّر أصدقاءه الذين قتلوا في جمعة الغضب... ثم يفزع من سرعة مرور الوقت، ٢٨ يناير ٢٠١١، ١١ فبراير ٢٠١٥! ١١ فبراير ٢٠١١. أليس من المفترض أن يكون كلّ شيء على ما يرام كما كنّا نعتقد في ذلك اليوم؟
ثم يتذكّر أنَّ أصدقاءه هؤلاء ليسوا آخر من قُتل... فقد أصدقاءه الإخوان... المسيحيين... الأهلاويين... الزمالكويين... والبنات... البنات. حاول أن يجد شيئاً مشتركاً بين كل من فقدهم... فلم يجد سوى شيئين: أنهم كانوا أصدقاءه، و أنهم كانوا جميعاً رجالاً... رجالاً بكل ما تحمله الكلمة من معنى، جميعهم، جميعهم بلا استثناء. هل هذا يعني أنه فَقَدَ كل أصدقائه الرجال؟ هل هذا طبيعيّ؟ إلى متى سيعيش هو كأنّ شيئاً لم يكن؟
كل من حولي سعيدون بما آلت إليه "ثورة" ٣٠ يونيو، أو لعلّهم يتظاهرون بذلك، لا أدري، هل أنا أتظاهر بذلك أيضاً؟ لا أجد بداً من مجاراتهم... هكذا أفضل... "أفضل" ليست الكلمة الملائمة، هكذا أسهل؟ لكن، هذا ما يراه الإعلام أيضاً، فمن المؤكدّ أنّ هذا هو الرأي الصحيح... الإعلام.... هل الإعلام رأيه صحيح؟ بالطبع! فالإعلام قد تغيّر تماماً وأصبح أكثر شفافيةً و حياديةً... لكنّه لم يقل شيئاً عن أصدقائي المقتولين... و لا يذكر أي خطأ من أخطاء السيسي... أخطاء؟ هل انت مجنون يا عمر؟ السيسي لا و لم و لن يخطئ! لكن لماذا يُقتل الناس؟ نعم، "الناس". هذا لا علاقة لا بالسياسة، "الناس" يُقتلون.
ماذا ستفعل يا عمر؟ لماذا أشعر دائماً بالاختناق؟ قد لا يبدو عليّ هذا، لكنني أختنقُ بداخلي... طوال الوقت...
لديّ كل ما أريد، لماذا إذن أشعر بأن شيئاً أساسيّاً ينقُصني؟ ترى ما هو؟
لم أبكِ عندما علمت بموت أصدقائي. لماذا؟ لماذا لم أبكِ؟ ربما لأنني أعلم أن البكاء سيجعلني ساخطاً... مُدرِكاً... آثرت اللامبالاة والتجاهل... اعتقدت أن هكذا أسهل... اعتقدت...
يشعر بأنّه على وشكِ البكاء، فيحاول الابتعاد بتفكيره إلى شيءٍ آخَر، فلا يجد... لا يريد أن يبكِ... لا يريد أن يسقط... يسقط؟ انت جبانٌ يا عمر... ابكِ يا عمر وارتقِ! ابكِ وتذكَر! ابكِ وتألّم! ابكِ... لا تقتل إنسانيتك أكثر من هذا... ألا تريد أن تكون رجلاً يا عمر؟
يُغلق عمر عيناه وينام... ينام مختنقاً... ينام و يعلم أنه سيبلل الوسادة... 

تُصبح على خير يا عمر.

المبدأ

فتح عُمر ال"لاب توب"، و أخذ يُدعبِس في الصوَر، و كان يتأمّل كل واحدةٍ منهم على حدة و يستجمع ذكرياته، "ياااه دة لمّا كنت في الساحل مع خالد" ،، "الله حفلة التخرّج" ،، "هاهاها دة كان عيد ميلاد خالد" ... حتى توقّف عند صورة؛ كان واقفاً فيها مُمسكاً بلافتة مكتوبٌ عليها "يسقط يسقط حكم العسكر"، و فجأة رنّ هاتفه، فضغط على "السمّاعة الحمراء" و أغلق ال"لاب توب" و وقف صامتاً لوهلةٍ ثم قال بصوتٍ عالٍ "أنا نازل يا ماما" و أخذ هاتفه و انطلق نحو الباب.

نزل عُمر و ركب سيارة خالد الذي كان ينتظره، و ذهبا إلى الاتحاديّة و بدأوا يهتفون مع الجموع "الجيش و الشعب ايد واحدة". - انتهى.